夏花的呢喃

因为感情上的事情
一直有些漂浮不定 有些难以专注 一直默默的流了许多眼泪
却并无几个人可以说起

生活的狗血剧情
这般真实的在自己身上上演
渐渐的 都越来越不想说 越来越无力去与人说
都还不过是要自己承担其中的哀伤  哪怕再难过 也不过是要自己捱着过去
身边的几个朋友都劝自己何苦 有时候确实是自己太傻 自己放不下手
因为还有感情

可我想 渐渐的再哭多几次之后
可能这感情 也就终究会因为自我保护 变的越来越淡薄 越来越无足轻重了
终于发现的是 对感情 对男人 其实真的了解的太少

昨天与几个培训时认识的朋友一起吃饭
monica悄声告诉我她有了男朋友还有那传奇的相识经历
最近总是看到身边很多幸福的人 你们真好
渐渐的 却也是对自己的幸福越来越没有信心 感觉越来越遥远

渐渐的 就会无形之中更习惯这样一个人的生活吧
有时候安静的好像自己都要得了失语症
其实心里的万千汹涌 又与何人说
你再在乎 有时候对他人来说 只是如纸轻薄

这也是  许久不再承受的 爱情的伤害
她终于 是以这样的方式到来

2012年了  这一年 也不是世界末日
本命年 就这样突然突然的到来了
妈妈给自己配了好多周大福的宝宝 脖子上 手腕上 吊着健康 平安  快乐 智慧
愿这一年 平平安安  大的成长中 波澜不惊

这一年于自己或许注定是不太平凡的一年
很多需要自己去成熟完善的地方 必须逼着自己脱茧而出 再迟就没有机会的感觉
这一年 在开始的时候 突然收到去墨脱的相关信息
突然觉得这是不是命中注定 一个想了那么久那么久的地方 好像就有了实现的可能性
如果有机会 一定要抓紧
曾让自己觉得做了人生不留遗憾的事情 为什么不尽所有的心力去完成

自己的人生 仿佛越来越孤注一掷
之前计划好的家庭生活 真的在离自己好像越来越远
对许多人来说 不过是一种束缚
却的的确确是自己从小一直缺失  一直希望尽快拥有的 一直渴望能弥补回来的完整感和温暖
唯有家 和一个忠心温暖的伴侣 能让自己的安全感那一块 渐渐的完整起来

2011年底做的决定 一直都还没有来得及弄清楚
放弃了C  好像就是放弃了自己曾经想要的生活
也许在做决定的那一刻 是没有想那么多的
所以一直到现在  我常常觉得不安  过年在被窝里早晨醒来心里都有些许的难过 埋头躲在被窝里装睡逃避
新年这样 可真不好
真心不想再纠结

其实我想要的 一直没有变
想要早点有一个心爱靠谱的人在一起结婚 过几年生一个小小的宝贝 然后依然可以四处旅行 依然让自己逐渐更强大
不过是可以并行的几件事情

可是 突然就落空了。
有时候啊  真心对自己充满了问号。

不过是一瞬间的事情 选择了一个自己在某一刻动过心的人
可是很多事情 似乎都没有来得及仔细考虑
我不知是冲动 还是命运的安排
时常觉得心里落空  也许依然没有调整好
却又对未来的很多时候  充满了太多太多不确定
这一切 让自己觉得非常的无力

只不过觉得
或许真的需要走过墨脱
有过这样的一场旅行  才会把心里多年来的一些答案逐渐显现

只希望这一年
让所有的答案 都清晰在目
有更理智的选择

还有几个小时，就应该会在高铁上，向着家的方向。

家里有亲人 有朋友 有熟悉的接到和味道。
不过，于我却始终有着一道长长的距离和冰冷。
家，还有那些我不愿面对的记忆。
渐渐的，变成现在的样子，一年归家一次。

常常会想，自己做许多事情的意义。
或许还是没有一个明确的方向，还是说信仰的就是不断流浪着的奔跑。这些在我年轻的时候，始终未能太明白。
太过于依赖直觉，却又在事后常常纠结。
这样的人生过了这么多年，终于是有一些厌倦。
明明可以更勇敢 更有一些从内心的坦然
只要丧失哪些纠结的源泉，人生明明可以大迈步走的更远一些。
哪些曾经小心翼翼保护自己的敏感神经，逐渐成为让自己向前的阻碍。
站在24岁轮回的之前，逐渐明白了这一点。

既然是一个新的轮回，应该是有一个新的开始吧。所有的。
很多事，办不到，也必须去逼着自己。
唯有这样，才有可能最终渐渐走近自己想要靠近的方向。
我也知，怀念与纠结是无意义的。

回行的路上，带了电脑、相机、三脚架、莲雾，各种杂碎。
带了记事本
带了《春宴》与张德芬的书
想要在列车上，有那么一点机会，面对自己内心，面对心里堆积的负能量。

新年来临之前，最重要的事情，应该是清理负能量。敞开迎接的空间。
无论遇到什么事情，都要让自己向着更好的方向思考。
哪怕真的是已经犯了一次错，亲手放去一个最爱自己的人，也都是过去了。
要学会的，不过是在以后珍惜，学会放下，学会面对自己的选择，哪怕是冲动。
还要学会多一些耐心 多一些相信

人生很多时候，不放下，又能怎样呢。
不想让自己活的变的再累一点。
洁净 净空 意味着放下思想的包袱
有时候 自己真的想的太过了

仍然会想要流泪
那么让她流下来  于是也就过了

愿新生
更明确的方向 指着光的出口

不过是老板对你工作的一种评分
对于结果 承认那一刻有一些失落
承认想了很多 很多的无奈与无助
可是对我这样的结果来说 似乎又显得没有理由这样

有一些无奈
我不知道自己一个人的力量究竟可以改变多少
尤其是在项目里重要的人说可能要离开
对于下半年的工作 显得没有了太多信心
一个人走在有些寒冷的深圳  有无奈与悲伤

每天必须要应付的日常需求 各种问题 这些难道真的可以丢下不管么
这些琐碎的事情 我也不想管 我也想放下 可是呢
如果真的这样   对自己也未必是会有好一些的结果

我想说 一个人的力量 精力真的是有限的？
尤其是在年末遇到了这么多的事情
有一些累 心力交瘁

在一个不受重视的项目里 却要担负所有责任
我也想有更多的自主性 更多自己的想法 更多的去做一些事情
好吧  说到底 承认是我自己推动力不够强 不够强势 执行力不够强
我永远无法做到板着一张脸逼着他人强势的逼到底
这也是我的弱点吧。所以说也算是自己活该。

老板关注的项目 哪怕没有功劳也是有苦劳的
天天加班 更容易得到pm的认可 哪怕不过是听话的去做事情

并不想吐槽 只是觉得好多无奈
或许除了对自己有要求 我们别无理由去要求他人
工作如此 感情亦如此
没有谁需要对你负责任
能做的 不过也是 继续向前行 别无选择
哪怕前路艰险  也不过是只有向前

只是我想离开 也许真的就不远了
2012 希望能做更多有意义的事情
希望自己有一颗温柔而更强大的心

三年的感情果然不是说忘就能忘记
那些记忆有时候甚至翻江倒海
因为觉得自己太无情  甚至时常鄙视自己

这样矛盾的心情 有时候让自己快要落泪
却又无人可诉

或许是我对所有有一种不切实际的期盼
现在是 过去也是
如果回到过去  我也依然会不满足

蜀黍告诫我需要时间
我想是真的要时间吧

只愿自己与时光共好
只愿早日放下

去达衣岩买了一件衬衣
营业员送的花 芳香洁净

第一次买达衣岩的衣服
是他送给自己的连衣裙

这些记忆 让人觉得无可奈何
只怪自己记性太好
只怪自己太投入
 

希望时间 渐渐有所替代

属于自己博客的第一篇文章。先感谢sky的友情帮助。

常常都是这样，似乎第一篇文章总是应该慎重一点，再慎重一点。要用最没有遗憾的语言去组织所想要表达的内容，准确无误，精确万分。

可是常常也都只是这样，心里有太多太多想要说的话，于是到最后总是偏离了最初的初衷，可是说出来的那些话，却也始终都还是内心的一部分。

在2011年的年底，我决心建立了这个博客，也决心坚持维系下去。
在2011年的年底，发生了我可以称为较大且多的变化，都是始料未及。
终于我也是不再怎么会去固执于人生有什么固定轨迹可循的理念了，我愿相信一切都是无常，自己内心亦是如此。
看上去是感情的问题，对我而言，更多的也许是一个契机。是一个潜伏太久，终于因为一个因子在这一刻爆发而发生。
我并不知道能说些什么，似乎其实也就是一晚上的事情致使我马上作出了决定。我只是觉得没有理由再继续这样延续下去，这样对人不公，内心的不甘也始终还是会躁动。该发生的他总是会发生，没有任何一件事情是偶然。
曾经以为的一辈子 只不过是自己的内心安慰。
从一开始就不是主动动心有着犹豫到被感动的接受到后来始终存在的摇摆，我只是一直希望能有一个更为强大的对方牵着自己向前走。
而不是当我自己想要奋力趁着最后年轻的时候奔跑却还要担心对方是不是跟的上我的脚步会不会将对方落在身后太远。
被温柔麻痹了的自己 只是突然有那么一刻惊醒

蜀黍说的对
始终还是不能因为一个人对自己好而把自己全部都交付。
为了交换自由理想这些可笑的字眼  总是需要有付出牺牲的代价
而让自己更看清楚后  分手之后的对方 依然有着不够成熟的不够担当
这些却也终是自己选择离开最主要的原因。

对不起。我知道这句话是有多么多么的二逼多么多么的可恶。
可我亦说过，没有人需要对另一个人的生命负责，在任何悲伤的时候，我们都只有背着自己傻子一样的坚强的前行。
分手的时候我总是表现的残忍而没有丝毫感情，因为我知道只有这样狠下心的果断才能真的走出来，哪怕日后依然有着很多回忆的念想。可是这些都无法阻止那一刻的冷漠。

我知道我会在你及你的亲人口里留下不耻的形象
爱情的背叛 谁都难以接受
这些也只是我该承担

做了决定便不会让自己回头。
但我始终相信，这个决定，对自己是多么重大的影响。不仅仅是感情。
更多是一颗终于决定再向前努力迈进一步的心。
对自己，对生活，对工作。
放下所有过去曾有的懈怠，仿佛能看到一辈子的波澜不惊，平平淡淡的生活。
踏出这一步，有更多的未知，却是愿意交换勇气去尝试。
用一种无知者无畏的勇气  能走多远是多远。
逞强也罢 倔强也罢
只是这个时候  该发生的事情
想和过去那样的平淡 那样隐约担心自己走太远 那样一段凡事自己主导的不平衡的关系
道一声别。

常常觉得自己似乎奔跑的太用力 过分关注生命本身这件事情 拼命挣扎着想从一种情绪和状态中出离
却常常是作茧自缚  就这么裹着纠缠的丝一直走到了今天
童年的阴影从小学一直持续到大学毕业才逐渐能有勇气坦然面对
因为太敏感 所以走的太快 这样似乎才能交换一点点安心
到了今天 我也终于逐渐开始更能够去接受宽恕 宽容 原谅这样的字眼  发自内心
我知道 只有这样面对了 才能放下 才能再给自己多一点的机会

同朋友说  好像在经历一段长长的隧道，人们都在隧道外的光明，我却拼命的摸索前行在其中寻找另一端的出口，那是光的方向。
我坚信会有那样一个出口，虽然现在我并未如此清晰看见。依然只是摸索着前行。
也许出口那一头的风景还是一样，但于我，已是不一样的旅途。
似乎有时候太过于用力，以至于我都无法去想象自己年老衰去的样子，有时候甚至疑问自己会不会有那么一天，是不是自己的生命其实很短促，所以才对时间有着如此的紧迫感。常常觉得16岁与18岁年间是最美好的年华，却终究只会是越来越远。可是那几年，和现在的自己，如此千丝万缕的紧密牵连着。仿佛从那时起，就已经下定决心如何去面对这个世界。

可现在，哪怕有着再多荒芜的感受与认识。我仍然愿意坚贞不移的相信，这个世界上有足够多的美好。
或许是没有这些支撑，就再也找不到活下去的理由。
但我相信自己是变的越来越热爱这个世界，有了更多探索的勇气与心意。再也不是曾经只剩下满心的绝望，愿意在每一次颓唐之时给与自己抚慰的力量去相信有着温情 爱 感动。想要用一颗柔软的心温柔的拥抱世界。去多一些相信，哪怕可能受到欺骗。

可幸运的是 在2011年 逐渐在这个城市 有了多一些的朋友说话 得到多一些人的信任。
这些都让我觉得感激  让我常常觉得一不小心 就得到了很多 多的要溢出来 让我更愿意去相信这个城市的冰冷之外还有温情
让我对这个城市 突然多了那么一点点信心

离开家最久的地方 便是这里 南边的城市。
手机之前的铃声 一直是彭坦的南方  他唱着 我住在北方 难得这些天许多雨水 夜晚听见窗外的雨声 让我想起了南方
这里的南方  对我来说是武汉 一座我不知道还能否回去的城市
曾经有好多人说过我不像来自武汉的女孩 渐渐我也觉得 自己越来越不像  也越来越少的机会可以说方言  可是我知道有些东西其实是深入到骨髓之中 并不可改
脑海里有那么多关于这个城市的记忆  每一个街角  每一个咖啡馆的角落 每一个老房子的气味 还有初恋 想起来 会发呆
她有着城市的灰尘 脏气 浮躁 谩骂 这些也只是她的品性
可当我做下了一个决定之后  我不知道这些还是否再会属于我

深圳 这个曾经让我一度反感的城市
终于能留住我的 还是一些人 与她开放年轻的心态
谁都不知日后 我不能确定的事情太多太多
其实也不过是 一念之间
其实我 仍然是会怕孤独的 仍然会时常充满了不安全感 时常突然就有了脆弱感

再见吧 曾经无比疼爱我的巨蟹座男孩 我知没有人会再待我如你待我那般拿出全部的细腻与心思 可我要的不仅是这些
再见吧 旧居 我终于还是找到一处希望有大阳台 有阳光晒进来的客厅的暂住处 我终于将他布置成心中的样子
再见吧 陪伴我不到两个月的iphone   虽然当时那一刻觉得现在的自己最糟糕也就不过如此了 或许再来一根稻草自己就被压弯有些东西 各种姻缘 它终究或许是该离开的  那就顺变吧
再见吧  曾经积攒了一年的积蓄  在2011年底的时候各种消散   我只不过用它们交换了一种我选择的生活与环境

再见吧   2011    我只希望新一年到来的时候  咳嗽能够完全康复 能够恢复从前打鸡血一样的生活

再见吧 那些多余的敏感的小神经  人总是要学会更专注的去面对  学会舍弃不必要的情感
怎么样 不都是活着  何必要让自己为难自己的太辛苦

絮絮叨叨 永远都是这样 没有主题  没有焦点
太过长久的习惯在日记本上与自己对话 反复追寻答案
如果不停止 我也许就可以这么一直一直重复着自我内心的旁白 一直一直  没完没了
那么 也就这样吧。

第一篇日志。那些花儿 因为恰好豆瓣电台的播放。
那些过去的时光  轻轻的落在地上融化 南国没有冬天
太多的话 我也说不出 有更多的眼泪 突然就噙在了眼里

2012年 24岁
过了这一年 就真的  也许再也回不去了。
我愿是光明的  洁净的  勇敢的 努力的
始终带着希望与乐观    有着更多生命宽度的扩充
家人平安 你与我都好

只要内心还有一丝光
便不惧怕世界末日